Archive for the ‘Decepciones’ Category

Mi iPhone robado y Vodafone, esa compañía de mierda.
18 abril, 2012


Hoy quiero hacer un post rápido sobre mi caso en mi compañía de móvil, y la de muchos de vosotros: Vodafone.

Resulta que me robaron el móvil cuando solo llevaba 3 semanas con él. Un iPhone 4S nuevo que me costó sangre, sudor y lágrimas conseguir. Llevo casi cinco años en la compañía, jamás me habían regalado nada, y me había gastado con ellos miles de euros de factura de teléfono en todo ese tiempo… pero no lo consideraban suficiente para ofertarme un iPhone. ‘Solo lo tenemos en el Departamento de bajas’. COJONUDO, PUES DEME DE BAJA.

Pero bueno, la historia no va por cómo conseguí mi móvil, sino por cómo me estoy sintiendo después del robo, respaldado en todo momento por Vodafone (A continuación: ‘compañía de mierda’)

Nada más ser víctima del robo, llamé al 123 y anulé tanto la tarjeta SIM como el número IMEI del iPhone, el cual bloqueé (PAUSA. Antes de seguir, quería dedicarle al ladrón unas palabras: Espero que te entre bien por el culo mi móvil, porque no tiene muchos más usos una vez bloqueado, pedazo de hijo de puta’.)

La persona que me atendió me tranquilizó y me dijo que no me preocupara, que había una salida. Me invitó a denunciar el robo, para así mandarles a ellos una documentación determinada y, así, proceder a cancelar mi contrato de permanencia y que me pudieran ofertar un nuevo terminal. COJONUDO. -Esto sí es tratar bien a los clientes-. Pensé.

Puse la denuncia y volví a llamar; Me dijeron que debia escribir en un papel un texto tal que así: ‘Les escribo por el robo de mi movil, adjuntando la denuncia y la factura… bla-bla-bla, por favor, pónganse en contacto conmigo de forma lo más rápida posible para ofertarme un nuevo terminal, gracias’. El tipo que contestó el teléfono esta vez, me dijo que el contrato de permanencia no se cancelaba bajo ningún concepto, pero que me harían una oferta realmente atractiva para conseguir un nuevo Smartphone. ‘Bueno, menos da una piedra’.

Me rompí la cabeza escaneando DNI, denuncia, buscando un fax, firmando en puño y letra, adjuntando facturas… y, por fin, mandé los documentos al fax indicado (607 131 851). -‘Espere un par de días’-. Me aconsejaron. Y esperé.

Llegó en gran día, el 607 123 000 apareció en mi pantalla y, a partir de aquí, mi puta cara era para hacerle un mural. Me llamó una señora, hablando a menosdiezkilómetrosporhora, y me comenta: (Ojo, agárrate a la silla): ‘Hola, mire es que hemos recibido un fax suyo; con una denuncia de robo, un texto que pone ‘Les escribo por el robo de mi movil, adjuntando la denuncia y la factura… bla-bla-bla, por favor, pónganse en contacto conmigo de forma lo más rápida posible para ofertarme un nuevo terminal’, una factura de móvil PERO NO SABEMOS QUÉ SOLICITA PORQUE NO VIENE ASUNTO, ASÍ QUE EL FAX ES INVÁLIDO.

¡JAJAJAJAJAJA! Dioooooooooou. ¡PERO QUE CACHONDOS HIJOS DE PUTA SON DESDE LA OTRA PUNTA DEL CHARCO, NO? Colgué, y volví a llamar esperando un ‘¡Sorpresa! Esperemos que le haya resultado graciosa nuestra putísima broma de mierda!’ y una musiquilla, pero no. No fue así.

-‘Hola, buenos días. Mire, es que he mandado toda la documentación que me solicitaron por fax y me han dicho que no saben a qué me refiero, porque me robaron el movil y blabla…’ Y me contesta el pollo:

-En ese caso, Vodafone no se responsabiliza del robo de su móvil, pero le vamos a ofrecer un movil por los puntos que tiene. ¿Pero qué pocos no? No creo que por estos puntos le pueda salir rentable.

– …Claro, OBVIO que no tengo puntos, los usé hace tres semanas para comprar el iPhone. Me dijeron que la oferta era un poco más especial porque me lo habían robado, por eso me piden la denuncia, para certificar eso y proceder a ofrecerme un móvil.

-Solo le podemos ofrecer un móvil por los puntos que tiene, aunque mande la documentación.

[Mi cara de retrasado -> (o.o)]

-Entonces, amigo mío, ¿para qué COJONES QUIEREN LA PUTA DENUNCIA, MI DNI Y LA FACTURA?

-Para cerciorarnos de que se lo han robado.

-¿Y de qué me vale que se cercioren de que me lo han robado, si no me hacen una oferta mejor?

-Solo puedo ofrecerle un movil por los puntos que tiene, nada más.

Y ASI HE ENTRADO EN UN PUTO BUCLE EN EL QUE ACABAS COLGANDO PORQUE PIERDES LA JODIDA CABEZA. De verdad, me parece tan vergonzoso la mierda de Atención al Cliente y el servicio que dan las compañías telefónicas en este país. Te mienten por teléfono porque saben que ni sabes quiénes son, ni se identifican, o te dan un número falso, si les preguntas; te cuelgan. Te engañan con ofertas falsas, o simplemente son INCOMPETENTES que no tienen formación como para estar contestando un teléfono.

Triste pero cierto. Me han dado mil vueltas, se han reído de mí, cada uno me ha contado la historia que ha querido y han conseguido que pierda los papeles hasta llegar el punto de escribir un post… porque lo vea como la única salida a un problema que jamás me van a solucionar.

Perdonad los tacos, Alo.

Mi carta a Ana Botella, Asunto: La foto blasfema ‘Infierno’.
20 enero, 2012


Señora Dña. Ana Botella,

Desde hace tiempo, tanto usted como su marido, han sido personas a las que he tenido un especial aprecio.  Admiradas por su liderazgo y saber ser, saber estar y saber defender los intereses de sus allegados, votantes y amigos… hasta el día hoy, que he cambiado de parecer. Sí, la foto blasfema de un actor imitando a Jesús sosteniendo sobre sus geniales una estampa del Cristo de Velázquez es razón suficiente. (*la fotografía ha sido recortada para no herir sensibilidades). Foto que, para más INRI, está expuesta a costa de mis impuestos.

Me parece realmente sorprendente que el Partido Popular, partido que está donde está por gente de derechas (en su mayoría católica) permita este tipo de aberraciones. ¿Qué pretenden con mantener la foto de ‘Infierno’? Explíqueme, por favor, ¿dónde está la cultura? ¿Acaso nos hemos acostumbrado a esconder detrás de la palabra ‘Arte’, todo tipo de insultos contra la religión? Perdón, no generalizaré. Todo tipo de insultos contra el cristianismo, porque al Islam ningún artista de estos valientes que tenemos le dedica ni ‘mú’.

Me cansa, señora. Me cansa y mucho que se nos ignore. Me cansa que permita que una panda de (anti)artistas se rian de nuestra religión y de nuestras creencias, amparándose en una ‘cultura’ que no es más que una cortina de humo para humillarnos a sus anchas. (Anti)artistas respaldados por una ‘libertad de expresión’ en la que se amparan para ofendernos.  Sí, señora. A los católicos. A esas personas que, en su mayoría, han permitido que usted esté donde está, doña Ana.

En general, su actitud contra la Ley del Aborto y, en particular, con este caso, hacen que pierda mi confianza tanto en ustedes como el sistema democrático que ‘aboga’ por todos los ciudadanos. Quiero aprovechar para mandar un abrazo a D. José A. Monago, que la retiró en cuanto los ciudadanos se lo pidieron, tras ser expuesta en el Festival de Teatro de Mérida en julio de 2011. Actitud valiente donde las haya y más aún en esta época, donde la Religión está en el punto de mira.

Señora Ana, Dios le perdone por poder y sin embargo no querer. No se preocupe, yo rezaré por usted, pero Él no sólo es Misericordioso… También es Justo, y cada cual tendrá el destino que merece. Le dejo una cita, antes de mandarle un cordial saludo.

Y cualquiera que Me negare delante de los hombres, también Yo le negaré delante de mi Padre que está en el cielo‘. MT 10:33.

Suerte,

Apadrina a un cerdo
5 agosto, 2010


…una cabra, un panda o lo que te salga del tigre. Puedes hacer lo que quieras. Ahora todo es posible. Y aunque parezca mentira… sí, se puede apadrinar a un cerdo. Yo no lo he hecho… pero por lo visto es en plan Hansel y Gretel, lo apadrinas, lo crias, lo ceban con tu dinero, y luego te lo comes.

Hace poco, algún iluminado dijo que este Siglo era el de la conciencia ecológica, la implicación ciudadana y el del amor a la naturaleza. Cada vez hay más papeleras de colores y sabores, más movilizaciones y manifestaciones a favor de determinadas flores (no todas legales, pero sí todas procedentes del medio ambiente)

Nos encontramos también más plataformas que le chupan el culo a Greenpeace para ver si cogen algo de fama y dinero para ¿ayudar más a la naturaleza? Ja, ja… Una buena parte de ellas quiere gran parte de ese dinero para lucrarse y comprarse una casa de 2 kilómetros cuadrados, eso sí, en el bosque eh, que para eso somos verdes.

Ahora uno de los temas principales es si deberían tener derechos los monos. También está de moda salir a la calle a lloriquear y liarla parda por cada tema, por el hecho de quemar y romper cosas. “¡Cabrones, meteos el plan Bolonia por los C…!” Gente culta y formada conocedora de sus derechos, como el enterao de este vídeo a partir del minuto 2:04…

…”¡Las ruvias no somos tontas!”

… o incoherencias como: “¡No al maltrato animal, sí al aborto”! (¿?)…

Qué le vamos a hacer. Así son las criaturillas que ha creado y malcriado este sistema de “pasas de curso con cuatro” y “no ponemos ceros en los exámenes para no traumar alumnos”; Gente floja, no trabajadora. Personajillos que podemos calificar como Hombres-abeja, porque tienen una vida paralela a estos bichitos: Sólo se mueven para ir a por polen.

Esta sociedad no está como para tirar cohetes precisamente, pero bueno, seguiré escribiendo posts siempre y cuando haya esperanza… y a esperanza me refiero a que haya tuertos en este país de ciegos. Me quiero centrar en otro tema, que es el amor a la naturaleza, y más concretamente en el apadrinamiento de animales que antes hemos mencionado. No sé, pagar 50€/mes… Sinceramente, me parece algo injusto, y no es que esté en contra de los animales (al contrario, me gustan mucho) pero estamos siendo crueles, muy crueles. ¿Ah sí? ¿Y eso por qué?

Pues bueno, Sobre todo, porque no estamos teniendo en cuenta las millones de personas HUMANAS que se están muriendo de hambre… y no sólo allí lejos como se ve en la tele, no sólo allí en África, sino a tres metros del portal de tu casa. En las escaleras de tu entrada de Metro. En la puerta de la Iglesia por la que pasas diariamente. En la entrada del supermercado donde te gastas tus 12€ en cera para que tu cabello luzca con aspecto cool y moderno. Pobre gente que está en esos sitios que cruzas cuatro veces al día e ignoras las cuatro veces. Pobre gente, casada con la soledad, que encuentra su pan de cada día en miradas de desprecio y su postre es la desgracia que les ha presentado la vida de vivir en la habitación triste con más posibilidades; la ciudad y todas sus esquinas.

En una página cualquiera de apadrinamiento de animales nos podemos encontrar este copy:
“Un apadrinamiento supone, por muy poco, que un animal pueda vivir de una manera medianamente digna, que pueda comer, ser atendido por una clínica, o ser vacunado cuando lo necesite. Anualmente se remitirá una foto del animal. Cada 4-6 meses se remitirá una carta con las últimas informaciones del animal. Puertas abiertas del albergue para visitarlo.”

¿Qué pensaría de esto una madre que no tiene dinero para alimentar a sus hijos? Ciertamente, creo que le marcaría la frase de “que un animal pueda vivir de una manera medianamente digna”… qué pena, ¿Acaso ellos son menos que los animales? Paraos a pensarlo durante unos segundos. Está claro que todos somos libres y cada uno puede hacer con su dinero lo que le dé la gana, es cierto y es una decisión personal. Pienso que es mucho mejor apadrinar animales que, por ejemplo, tirar gastarse 210.000€ en un reloj, modelo único en moneyland. Pero estamos tratando el tema un poquito más allá.

Una vida humana vale infinitamente más que la de todos los animales del mundo, pero como todos sabemos las palabras vuelan, así que desde aquí hago mi pequeña proposición. Sé que todos tenéis en mente a alguien que tiene poco o nada, y que soléis encontraros pidiendo en la calle. Por eso propongo que, de vez en cuando, ayudéis un poquito a esa persona. Algo de dinero, incluso comida. No sé, alguna monedilla que diariamente os encontréis en los bolsillos… y hagamos un poco más digna su dificil vida. Hay una campaña para concienciar que me gustó mucho de No Hunger para pedirle a Al Gore que hiciera una película del hambre en el mundo. Sin duda, un intento frustrado más de mejorar un poquito el mundo.

No cuesta nada. No, no te cuesta nada. No te excuses. Mírate y míralos… Has sido un afortunado en la vida por tener lo que tienes y por nacer donde has nacido. Creo que ser solidario es algo bueno y vale la pena intentarlo. 🙂 Si no estás de acuerdo conmigo no pasa nada, siempre podrás seguir mirando por ti, apadrinando a un cerdo…

¡Empecemos hoy el plan!

Autoescuelas “Autoestafa”, ¡Ven y te robaremos el dinero!
25 junio, 2010


– ¡Piiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii…!
– Por favor, haga una parada aquí mismo.

¿Mi delito? Un semáforo en ámbar. ¿Mi verdugo? El profesor “piesrápidos” ¿Mi pena? Suspenso.

Vaya cabreo tengo encima. Recuerdo que anoche un buen amigo me dijo que cree que las autoescuelas se alían con los examinadores, para que cuando te suspendan, sigas dando clases prácticas y sigas dando billetes. Bah, “Ni de coña” pensaba… hasta hoy. Ahora no tengo la certeza de que eso no pase, tengo mis dudas. Claro, no te pueden suspender si lo haces perfecto, brillante…, pero cualquier excusa les puede valer, al fin y al cabo es una calificación subjetiva y como tal, puede hacer lo que le brote del bigote. Esta historia me viene a la cabeza y visto lo visto, puede ser totalmente creíble…

dinerit0

“¡¡Piiiiiiiiii…!”
– Pero por qué has frenado??
– Joder, has invadido 3,5 cm el arcén de coches que vienen en dirección contraria…
– ¿Cómo!? Pero si el camión que venía estaba por lo menos a 500 metros!
– Ya, pero ese camión seguramente fuera de la NASA y vendría más o menos a 15 billones de km/h y había riesgo de colisión.

Tócate los pies. Si ellos quieren, caerás como fruta madura. Concretamente en mi caso, según el puñetero e inútil libro de Circulación Vial, se puede “no frenar en un semáforo en ámbar si el frenazo puede ser más peligroso que continuar la marcha”. Los cojones mariloles. Me han demostrado que la teoría sólo vale para memorizar 300 test, aprobar el teórico, y olvidarlo.

Lo seguiré intentando. Quizá no en la misma autoescuela, no sé… problema no voy a encontrar en estos tiempos para dar clases en cualquier otra autoescuela. Lo mismo que un compañero con el que daba clase, el chico estaba dando las clases prácticas sin tener el teórico aprobado… no sé, yo uso un poco el sentido común y lo veo mal, un poquitín mal.

“¡¡Ploooooooooofff…!!”
– Ui! ¿¿Esa señal que era??
– Era un STOP.
– y eso es…¿?
– que te tenías que haber parado…
– Ahmm…! oye y ¿qué es eso que llevamos enganchado en el capó?
– Una oveja… que, como tú, tampoco sabe lo que es un ceda el paso.

La vida misma. “El dinero corrompe a los hombres”, y yo añado, …y a algunas autoescuelas”. Dinerito, dinerito, dónde vas tú tan bonito.

La siguiente vez será, espero.

Un nuevo producto ve la luz: el pendiente Powerpuñetas
19 junio, 2010


Lo he visto claro. El pendiente Powerpuñetas será el boom del 2011. ¿No lo conocéis? ¡No estáis a la última! Os explico, leed con atención porque no tenéis tiempo que perder, una vida cool se acerca…

El pendiente Powerpuñetas es un pendiente que viene con un ser invisible que vive dentro de él, y que hace de guardián protector del que lo lleva. Hay un ser protector para cada pendiente, al que se le puede poner un nombre (los más comunes son Pepe, Loles y Jessi) y se encarga de mejorar la suerte del que lo porta.

Tiene una serie de tareas y beneficios extrasensoriales. Las más destacadas son la de apartar las mierdas del camino que el usuario/portador esté a punto de pisar, de mejorar la vista, de aumentar las posibilidades de conocer a una chica rubia con yate y chalet en Marbella, de que tu coche sea adecuado para circular por Júpiter y de que tu futura hija sea la descendiente de Madonna la mamona. Tan sólo tendrás que pagar tropecientos euros en la tienda más cercana.

Es que tiene pelotas la cosa.

No había ya bastantes tonterías en este mundo como para que encima traigan más. Cansado ya de los engañabobos personales, que prometen beneficios milagrosos ( Por ejemplo, los puñeteros que se hacen llamar “curanderos”, que te prometen que se te curará la alopecia si te bebes el caldo que le ha sobrado del cocido de su prima Loli, a cambio de mil euretes…) ahora vinieron los engañabobos materiales: Las Power Balance.

Esas pulseras que te hacen un ser equilibrado y protegido del amenazas externas… venga, por favor, que no nos hemos caído de un árbol. Sin embargo, y para mi asombro, se han vendido más de 300.000 unidades, vamos, 300.000 pimpollos que se han gastado lo que un trabajador medio gana en un día. Lo que hace la publicidad y los famosos en la tele.

La gente necesita creer en sí mismo, pero busca fuera de ellos mismos la solución. Recuerden que “El hábito no hace al luchador”, y que si me ponen el traje de Bruce Lee y me meto en una pelea, no sólo voy a cobrar, sino que después de haber recibido la caja de las galletas me voy a ir en mindinguis a mi casa. Esto no deja de ser puro Marketing, inventar necesidades, y sugerirles que las solucionen. Básicamente, en el mundo es la Power Balance lo que en la película de Space Jam es la bebida Secreta de Michael Jordan. (Aquí les dejo la parte de la película por si no la han visto, a partir del 2:27). Muchos necesitan un condicionante externo para creer que pueden, sin embargo, quien puede hacer algo o no, eres tú.

Ah, por cierto, si alguno de los 300.000 pimpollos está interesado en comprarme los Powerpuñetas, que me diga…

Los power